Народ с зелеными плюшевыми лицами зароптал:
- Мы не чебурашки. Мы представители древнего народа…
- Так! Народ! Кто меня сюда за нос втянул?
В толпе после бестолковой суеты выделился бледно-зеленый тип с мохнатыми лапами и вытаращенными глазами.
- Это он. Это не мы.
- Ты кто такой?
- Ик!
Ну и имечко. Через мгновение я понял, что храбрец просто икает от ужаса. Ну конечно, я все-таки людоед. И уж точно великан.
- Так это вы за мной подглядывали? – осенило меня, наконец. – Я не люблю, когда подглядывают. Я не хочу, чтобы за мной подглядывали!!!
- Мы уйдем, если найдем ключ от двери в наш мир. Замок – часы-ходики с гирькой и кукушкой, которая должна прокуковать пароль. Но не хочет. Она требует …чтобы ее признали писателем. Пишет так: ку-ку. Ку-кук. Ку-ку.ку!!! Мы уже пробовали пристроить это в вечерку, но неудачно.
Теперь я вспомнил, что ходики всегда тикали и раньше, но думал, что это вода капает в канализации. Нужно избавиться от тиканья, от чебурашек в зеркале. Это еще хуже тараканов! Я сел на корточки и принял важный вид.
- Где эта кукушка? Ну-ка, давайте ее сюда!
Лохматый народец с энтузиазмом выковырял из окошка механическую птичку на пружине. Она истерично вопила совсем не по-птичьи.
- Не имеете право! Я вас всех привлеку к ответственности! Буду жаловаться в Брюссель!!!
- Цыц! А то не получишь проса. Или чего там?
- Конопли! – Подсказал Бакс. – Конопли! Птицы клюют коноплю, я знаю.
- Это наркоманы клюют коноплю, - попытался возразить я, но птица нас игнорировала.
- Я возвышенная натура! Мне ваше просо до одного места!
Она еще долго кричала, пока не перешла на кукование.
- Вот так всегда, - грустно прокомментировал смельчак, втянувший меня за нос в это дело. – Нет на нее управы. А мы домой хотим.
- Уйдете, и не будете глазеть в зеркало?
- Ни за что не будем! – Хором закричала толпа. – Зуб даем!
Ладно. Придется написать что-то самому. Вместо кукушки.
- Хорошо. Верю.
Чебурашки заволновались, мое доверие довело их до экстаза, еще минут пятнадцать они скандировали «Слава! Да здравствует наш добрый великан! Долгие лета! Вечная память…».
Потом они рассказали мне свою историю, а я, как смог, все записал. Для этого Баксу пришлось бегать к компьютеру: чебурашки не пролезали в комнату сквозь зеркало, а я обратно и тем более.

Рассказ.
Рассказ из жизни «чебурашек».

«Чебурашки» называют себя фрюшками.
- У нас очень сложное произношение, как в Корее, поэтому называйте нас привычными звуками: народ «френь», мы все, если ласково, «фрюшки». Только «френь», а не «хрень».
Жила эта френь фривольно, пока местный фреодал не рассвирепел, достатый их доставаниями, и заслал. С проклятиями и магией.
- И не мудрено, что достали даже фреодала! – подумал вслух и письменно я.
Итак: Жили-были фрюшки. Они населяли замок фреодала, своей мохнатой шерсткой вытирали пыль с полированной мебели. Натирали паркет. Но были такими старательными, что лезли, куда не надо. В самый неподходящий момент они могли оказаться рядом. Вы знаете, что такое неподходящий момент. Допустим, берешь туалетную бумагу, а она мохнатая!
Или в спальне. Читаешь интересную книгу фринцессе соседнего фреодальства, а фрюшка пытается включить фонарик на светодиодах: ему плохо видно текст, он помогает читать!
- Как пройти к главпочтамту? – лес мохнатых рук и крики: - Я! Я! Я! Возьми меня проводником! Я знаю!
- Какое сегодня число? – Вопли, крики: идет жуткий спор, кто сообщит эту важную информацию. И приходится, в конце концов, смотреть время на мониторе компьютера, там в уголке есть. Но кто постоянно сидит в поисковой системе rambler.ru и ищет все сообщения о существах на букву «Ф»?
Фреодал не выдержал всего этого:
- Пошли вы на фик!
Страшное проклятие обрушилось на маленький мохнатый народ, как крышка старинного сундука на залежи никому не нужного тряпья.
День сменился ночью. В потемках трудно было найти даже собственное «я».
Для «фрюшек» настали трудные времена. Обычно они жили в зазеркалье, в светлом отражении фреодального замка.
На ощупь им с трудом удалось найти лунную дорожку, которая бледным светом озарила это совсем чужое зазеркалье. Длинными нехожеными тропинками фрюшки дошли до брошенных кем-то очков с обломанными дужками. В одном стекле, которое удалось оттереть от жирной грязи, хорошо просматривалась ванная комната великана-людоеда. На другом висел замок.
Фрюшки поняли, что это непрозрачное стекло и есть их путь в светлое будущее, то есть в прошлую жизнь. Но замок был заперт, а висевшие рядом на коряге ходики с гирькой вовсе не ходили. Только подтянув гирьку, фрюшки смогли их оживить: каждый час ворчливая кукушка высовывалась из окошечка часового домика и ворчала:
- А фиг я вам скажу код замка, не стану куковать! Меня все не любят. Часы не заводят. Не умыыы-вааают, не причесываю…
Фрюшки бросились наперебой ухаживать за полезной птичкой, но наглела она быстрее, чем обживалась в заново отстроенном и чисто вымытом часовом домике. Все ресурсы чужого зазеркалья были брошены на обеспечение кукушки. Она уже требовала, чтобы ее называли не серой кукушкой, а желтой канарейкой, даже оранжевой. Она уже начала вещать государственные лозунги: землю крестьянам, воду водоплавающим, воздух и все другие газы – кукушкам. И все приватизировала. Фрюшкам достались только темнота и лунная дорожка. Но до Луны было так далеко…
Поэтому они все чаще стали смотреть в другое очковое стеклышко. Там они видели страшную рожу людоеда, который каждый день безжалостно выкашивал острыми лезвиями вырастающую на его потных щеках свежую поросль.
Он был гораздо ближе Луны, но намного страшнее…

Часть вторая и ужасная в своей безысходности.

Он был гораздо ближе Луны, но намного страшнее.
Обеспечить полностью кукушкины запросы фрюшки уже не могли: она стала требовать прекрасного принца. Никого, кроме людоеда, фрюшки найти не смогли, а среди них самих прекрасного принца не оказалось. Как оказалось.
- Хочу быть принцессой. И тогда вам всем будет хорошо! Народ! Братья! Сестры! Любимые друзья! Мы навеки вместе! – Угрожающе куковала потенциальная принцесса совсем не то, чего нужно было несчастным фрюшкам. Она непомерно разъелась и начала делать прически.
Слово «навеки» так испугало фрюшек, что они решили украсть людоеда и привести его к владычице воздуха, всех газов, даже отвратительно пахнущих, приватизированной земли (крестьян так и не нашли), воды, потому что никто в воде не водоплавал.
Но когда прибыл великан-людоед, он стал нахально смеяться, неприлично гоготать, а затем, шутя, спросил:
- Что же ты, владычица морская, на принца позарилась? Как-то это в наше время старомодно выглядит… Может быть хочешь стать президентом своего фигового народа?
И тут кукушка засомневалась. А не кукнуть ли ей так, чтобы и мир за запертым стеклом ей подчинялся? Как законному и долгожданному президенту!
И кукнула, как надо. Оковы со стеклянной завесы опали, наша птица вывалилась на белый свет, а за ней все фрюшки ломанулись в светлое будущее. Бывшее раньше их прошлым.
И пророчески оповестила кукушка: - Ку-ку, ку-ку…
Прокуковала много раз, намекая, что жить вам со мной осталось столько-то и возможно даже очень долго.
Но тут шел по улице малыш в мокрых колготках и сказал:
- Мама, смотри! Кукушка.
И оказалось, что это всего лишь кукушка.
Ку.
Конец рассказа».

Уважаемая редакция!
Прошу опубликовать этот рассказ за подписью автора: Ку Великая Непревзойденная, Владычица всех газов, даже отвратительно пахнущих, Великий лоцман подземных вод, Почетный пахарь зазеркальных земель и прочая, прочая, прочая.
А если не опубликуете, эта стерва не откроет замок для мохнатых фрюшек, и они будут пялиться на меня из зеркала, когда я по утрам бреюсь.
С уважением,
великан-людоед в однодневной щетине».

…Редакция не захотела опубликовать кукушкину историю. Там ведь тоже работают нормальные люди, они прекрасно понимают, с какими хлопотами придется столкнуться, если затеять с автором переписку.
Граждане! Я сам не местный, позвоните на мою работу: пусть начальник Петрович оформит мне административный отпуск. И не используйте бумажку не по назначению! Это письмо, хоть оно и вывалилось из зеркала в ванной. А то знаю я вас, особенно тех, у кого санузел совмещенный.

25 октября 2006 г.
16:25

Выход

Hosted by uCoz